Анекдоты про любовь и секс

-А у меня родители боятся "Спокойной ночи"смотреть...!! -...???...- -Они как включат мне,ложатся под одеяло и рясутся,трясутся,трясутся.... 1 2 3 4 5

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем. 1 2 3 4 5

Случай в магазине мягких игрушек: -Дорогой, я хочу этого мишку! Её парень говорит продавцу: -Вы видите этого мишку?слово девушки для меня закон,Сколько стоит мишка? -Но это очень дорогой мишка! -Мне ничего не жалко для своей девушки! -5 тысяч рублей... -Что вы это мне говорите, мы с ней уже расстались! -Давно? -только что... 1 2 3 4 5

Приходит женщина к врачу, и говорит: - Мой муж на меня вообще внимание не обращает, супружеский долг не выполняет... - Вот вам порошочек, отличный, точно поможет! Ну приходит жена домой, варит вареники, посыпает порошком, зовет мужа есть, а сама, значитца, разделась - и в кровать. ЖДЁТ... Тут в комнату врывается муж: - Ты... это... когда-нибудь видела, как занимаются сексом собаки? Та в предвкушении: - Да, милый! - А кошки? - Да! - А ВАРЕНИКИ??? - Нет! - ТАК ПОЙДИ ПОСМОТРИ !!! 1 2 3 4 5

Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, изобрел робота для этого дела и говорит: - Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася", и он все сделает как надо. Только муж за порог жена говорит "Вася". Через час заходит к ней соседка и, увидев все это, спрашивает: - Кто это? - Это Вася. - Вася? После этих слов робот переключается на соседку. Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как отключить робота, берет билет обратно, прилетает в Москву, ловит такси: - Шеф в Чертаново. - В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!! 1 2 3 4 5

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась". 1 2 3 4 5

Кончились в семье деньги. Муж и говорит жене: - Делать нечего. Иди, дорогая на панель, а я буду твоим сутенером. Стоит жена на панели. Подъезжает к ней тачка. Высовывается рыло: - Сколько? - Ой, подождите, у сутенера спрошу. Бежит за угол, к мужу: - А сколько просить-то?! - Проси "стольник". Вернулась. - Сто баксов! - А у меня только 30. - Подождите, пойду проконсультируюсь с сутенером. Побежала за угол: - У него только "тридцатник"... - Тогда соглашайся на минет. Возвращается: - За 30 баксов - только минет. - Годится! Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку, достает "хозяйство"... - Ой, подождите, я к сутенеру сбегаю. Выскакивает из машины, подбегает к мужу: - Дорогой, ты мне 70 долларов не займешь?!!! 1 2 3 4 5

Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, случайно схватился за дверные косяки в спальне - смазал краску. Жена ему скандал; а на другой день звонит штукатуру - мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти. Он приходит, женщина ему говорит: - Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил. Штукатур мнется у порога: - Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала. 1 2 3 4 5

Приходит муж домой с работы и говорит: - Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом занимались! - ??? - Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты стонать должна. Вечером легли, жена: - Начинать? - Подожди, счас вставлю... Через некоторое время муж: - Начинай! - Ох, ох, о-о-ох, денег нету, денег не-не-не-ту!!! 1 2 3 4 5

Одному парню безумно понравилась одна девушка. Он к ней подошёл и признался в своих чувствах.Она в ответ: - У тебя есть мерседес?? - Нет - А 2-хэтажная вила??? - Нет - Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему всё и просит совета. Отец: Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но из-за бабы 2 этажа сносить, сынок - это перебор! 1 2 3 4 5

Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели! 1 2 3 4 5

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит. - Ой, девки, за нами парни подглядывают! - Ой, девки, а парни-то уже купаются! - Ой, девки, гляньте, да они же голые! - Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! - Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка говорит: - А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: - А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!! 1 2 3 4 5

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи. Она: Поженимся? Он: Созвонимся. 1 2 3 4 5

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"... - Как завоевать симпатию начальника; - Как быстро продвигаться по служебной лестнице; - Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса... 1 2 3 4 5

Встречаются два пенниса: -Привет, как дела? -Хреново, целыми днями куда-то суют и суют, суют и суют,суют и суют... днем и ночью суют и суют -А ты не вставать пробовал? -Пробовал, чуть не сожрали 1 2 3 4 5

- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать? - Начни с плохой. - Она тупая и некрасивая. - Ну а хорошая? - Я женился! 1 2 3 4 5

Недавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва! 1 2 3 4 5

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, только если детские лица вас интересуют меньше, чем задницы воспитательниц. 1 2 3 4 5

- Дима, что там у тебя с Ленкой? - Да так ничего, мы просто друзья. - Нет, Дима, с друзьями так не поступают... 1 2 3 4 5

Надя подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза приглашала на дискотеку, 23 раза приглашала в кино, 3 раза приглашала домой, посмотреть что с компьютером, пока родителей нет дома. 2 раза показывала фотографии из альбома "я в сауне ". Вася считает Надю хорошим другом. Вопрос 1: ну разве можно быть таким тормозом? Вопрос 2: может, Наде стоит отказаться от тонких намёков? 1 2 3 4 5