Истории про врачей

Медосмотp	13.08.2007
Просмотров:3710 Hа втоpом кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на медосмотp. Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень Далее >>

Нога нашлась!

13.08.2007

Просмотров:3214 В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом «расслабиться» чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и.... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) Далее >>

В поликлинике	24.09.2007
Просмотров:3053 Работает врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с Далее >>

Приколы стоматологов

27.11.2007

Просмотров:6065 В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): "Hадо опускать". Далее >>

Продолжение темы мигалок

27.11.2007

Просмотров:2477 Года полтора назад инфекционист нашей поликлинички направила в лабораторию ЛОР-института гражданина с хронической диареей(по известным соображениям обойдусь без фамилий).У товарища должны были взять кал на бакпосев для выявления патогенного микроорганизма...Берётся стерильной палочкой из оттуда и сразу в стерильную-же пробирочку...Но это у нормальных людей...Девочки предлагают гражданину: -Снимите...нагнитесь... И тут они начинают удивляться,потому-что у больного из ануса свисает верёвочка от тампакса...На вопрос:-Какого...??? Тот начинает объяснять,что ему-ж материал для столь важного исследования надо было как-то до лаборатории донести... Далее >>

Медицынские примеры	27.11.2007
Просмотров:2460 Умный пациент + умный врач = профилактика болезни. Глупый пациент + умный врач = точный диагноз. Умный пациент + глупый врач = точный анамнез. Далее >>

Лучше бы перелом	29.10.2007
Просмотров:2369 Мой знакомый(З) однажды бежал по лестнице и довольно сильно растянул стопу. Обратился к врачу(В). Сделали снимок. Между ним и врачем в кабинете произошел следующий диалог. (В),глядя на снимок: Растяжение...Плохо... (З):??? (В):Да....Лучше бы перелом. (З):Почему, доктор? (В): А у меня гипс есть. а эластичного бинта нет. Далее >>

Будущий Врач !!	14.08.2007
Просмотров:2714 Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Далее >>

Рауш доктора Кашпировского

28.09.2007

Просмотров:2237 Существует метод мгновенного гипноза, которым владеют даже не все профессионалы. Называется он по фамилии врача, внедрившего в медицинскую практику наркоз — "Рауш". Рауш-наркоз — это дубиной по лбу: пациент теряет сознание, и ему, пока он "в отрубке", делают операцию. А в Рауш-гипнозе вместо дубины используется какое-либо громко произнесённое слово или неожиданное действие гипнотизёра. Например, когда Анатолий Кашпировский ещё читал лекции по линии общества "Знание", он иногда начинал свои выступления следующим образом: на сцену выходил конферансье (бывший пациент) и нудным заученным голосом объявлял: Далее >>

Медосмотр

21.09.2007

Просмотров:3026 Рассказал один мой хороший знакомый. Совершенно реальная история… Имена есстественно изменены. Далее повествование от лица рассказчика… Проходили мы значит недавно профосмотр на работе. Дело было в собственной поликлинике нашего завода. Ну медосмотр как медосмотр, окулист, психоневрастеник…тьфу! терапевт ну и т.д. Я и мой друг Вася стоим в очереди к хирургу. А Вася этот никуя не маленькой комплекции. А точнее гора сала с прослойками жира. При этом рост 2 с лишним метра. Так вот это чудо стоит и чешет мне по ушам про какую то там бабенку, на которую он глазик свой положил…. Далее >>

Частый отсос	21.09.2007
Просмотров:1947 Вообщем есть у меня подружка. Назовем ее Леной. Работает она медсестрой в обычной больнице. Такая знаете ли советская больница. Ну длинный коридор, палаты по 6 коек, процедурная на этаже и сестринская в другом Далее >>

Медкамиссия

21.09.2007

Просмотров:2199 Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Все врачи меня смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все равно написал "годен". Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели все-таки пройти медкомиссию. Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание. Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом - так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя в десант не попаду - приду и урою прямо тут, в кабинете! Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на самом деле. Далее >>

Журналисты проверили больницы, сдав на анализ чай	21.09.2007
Просмотров:2177 Группа китайских журналистов решила необычным способом проверить больницы, сдав для анализов чай вместо мочи. Как выяснилось, шесть из 10 госпиталей в городе Ханчжоу, столице богатой провинции Чжэцзян, дали медицинское заключение, что мочевыводящие пути пациентов инфицированы. Далее >>

Выше!	31.10.2007
Просмотров:2590 Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: Далее >>

Лечение гонореи гипнозом	06.09.2007
Просмотров:2236 В кабинет нарколога вошёл пациент. — На каком уровне проблемы? — Ниже пояса. Далее >>

Светлый вагинальный путь	06.09.2007
Просмотров:2378 Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит. Пожалейте меня. Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они сущуствуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают. Далее >>

В больнице

06.09.2007

Просмотров:2131 Я не буду рассказывать вам, как я попал в больницу. Это не для всякого история, печальная и дикая, как похмельное утро. Скажу только, что проблемой стал укус пальца правой руки. Среднего, моего самого любимого, которым всегда есть, что показать. Укус для него оказался настолько огорчителен, что он совсем уже собрался меня покинуть, когда добрые ветеринары решили, что можно его, в принципе, и обратно примастрячить. За что им, конечно, спасибо. Но речь не об этом. Когда попадаешь в больницу по таким мелочам, как средний палец на правой руке (ха-ха, «мелочам»), перед тобою встают единственные четыре проблемы. Далее >>

В«Реакцию МантуВ»

06.09.2007

Просмотров:1774 Знакомая приколола. В детстве моей сестре Дарье сделали прививку на «Реакцию Манту», или просто пуговку. Кому делали, помнят, что ее нельзя мочить, и что ее потом проверяют линейкой. Так вот, у Дарьи она раздулась, и маме надо было сходить с ней в поликлинику. У маминых сотрудниц по отделу тоже были маленькие дети, они знали, что такое Манту, и спокойно восприняли причину визита в поликлинику, о котором мама им между делом поведала. Чего нельзя сказать о мамином начальнике, Борисе Ивановиче (Б.И.), мужчине предпенсионного возраста, который давно забыл (если вообще знал) о хлопотах с малолетними отпрысками. Так вот, когда мама пошла отпрашиваться, у нее с Б.И. произошел такой диалог: - Борис Иванович, можно я сегодня уйду пораньше, мне нужно дочку в поликлинику сводить, «Манту» показать. - Ж8-(((……………. Ирина Васильевна, Вы, конечно, можете идти, но……… Вы бы могли это как-нибудь по-другому сказать? - А… ЧТО по-другому?…. На этом их диалог закончился, оставив у обоих какое-то недопонимание. Немного позже Б.И. зашел в отдел и, увидев, что мамы там нет, спросил у сотрудниц: - А что с Ириной Васильевной? - :-( А что случилось? - Да вот, я сам не понял. Приходила отпрашиваться в поликлинику, и говорит: «МА№ДУ НАДО ПОКАЗАТЬ». - Ж8-О …….????!!!!! (и тут до них дошло) 8-D))))))))))))))))) Отсмеявшись, они объяснили Б.И., что имела в виду мама, и все повеселились вместе. А потом история облетела все заводоуправление, где, кстати, моя мама работает по сей день. Далее >>

Просмотров:2429 Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар... Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде... - Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди... Далее >>

На скорой работал студент-медик	06.09.2007
Просмотров:2398 Сам свидетелем не был, но рассказывал достойный доверия человек. На скорой работал студент-медик. Им приходит вызов-транспортировать беременную женщину в роддом. Как на беду в пути у нее начали отходить воды. Попробуйте предсказать действия решительного студента... От большого ума он несчастной женщине туго затампонировал влагалище и крест-накрест заклеил лейкопластырем. Далее >>